להתחיל לאהוב את עצמך כפי שמגיע לך שיאהבו אותך ​


לעתים קרובות אנו נתקלים בבעיות בתחומים רבים בחיינו, כמו למשל במערכות יחסים, ואנו שואלים את עצמינו למה הקשרים שלנו כושלים או למה אנחנו לא מצליחים לייצר זוגיות יציבה ומוצלחת, ולמה בני הזוג אינם אוהבים אותנו כפי שהיינו רוצים או כפי שאנו זקוקים, וכפי שבהחלט מגיע לנו.

אך לבסוף השורש לבעיה, לעתים קרובות הנו שאנחנו אלה שלא אהבנו את עצמינו מספיק כדי לתאם ציפיות עם עצמינו ועם הזולת, לבטא את הצרכים שלנו, לשים גבולות היכן שהיה צריך, לאפשר את מה שבאמת רצינו, לזמן את המציאות שאנו כל כך כמהים לה לתוך חיינו ובכלל להאמין שמגיע לנו. הדבר נכון גם בתחומים אחרים בחיינו, בכל תחום למעשה שמצריך מערכות יחסים זמניות או קבועות עם הזולת. כדי שיאהבו אותנו, אנחנו צריכים לקחת אחריות תחילה ולהיות קודם כל אלה שאוהבים אותנו. לאהוב ולקבל את עצמינו באמת.

אהבה עצמית אמתית, כמו בכל מערכת יחסים, חייבת לבוא לידי ביטוי בכל התחומים והרבדים, ולא רק ברמת המחשבה אלא גם ברמת העשייה. כפי שלא יספיק רק להגיד לבן זוג "אני אוהבת אותך" ונידרש גם לטפח אותו, לדאוג לו ולהביע את אהבתנו בעשייה יום יומית, אחרת הוא ירגיש מוזנח ובודד והקשר ידעך, כך גם אהבתנו כלפי עצמנו חייבת לבוא לידי ביטוי בכל הרמות ובכל התחומים ובאופן כנה, אותנטי, רציף ומתמיד. אחרת, בסופו של דבר, נדעך כמו פרח שלא השקינו, ונפסיק להקרין אור ואהבה החוצה, וכתוצאה מכך, גם יחסרו לנו הכוחות, המוטיבציה והניסיון "לאהוב" את האחר באופן פעיל ומלא, וגם נהפוך לאדם שקשה לאהוב. ניעלם וניאלם.

אז איך אפשר לאהוב את עצמנו באמת ובאופן מלא?.... על ידי כך שתאמצו ותטמיעו את 11 הצעדים האלה לתוך חייכם:

1- להיות כנים עם עצמנו ועם העולם:

הצעד הראשון הנו להיות כנים קודם כל עם עצמנו ולפתח מודעות עצמית והבנה אמתית של מצבנו בכל תחום בחיינו. לשם כך נידרש לעצור רגע, לעשות בדק בית, ולהסתכל על מציאות החיים שלנו בעיניים, "לשים את הקלפים על השולחן", לראות איפה סיפרנו לעצמנו סיפורים, במקום להתמודד, איפה ניסינו ליפות את המציאות, ומול מי, מאיזה תובנות עלינו ועל חיינו ניסינו להימנע או פחדנו וכו'. עלינו לתרגל את שריר הכנות בכל הרמות, בקשר לדברים הקטנים של היומיום ובקשר לשאלות הגדולות ביחס לעצמנו ולחיינו, למשל בתקשורת היומיומית שלנו עם משפחה ועמיתים לעבודה וגם בדברים הגדולים יותר כמו למשל ההסבר שאנו נותנים לעצמנו על כך שלא המשכנו את לימודינו לתואר שנורא רצינו או על כך שאנחנו לא מעוניינים בזוגיות כרגע.

פעמים רבות, חוסר הכנות שלנו נובע מפחד להתמודד, להיחשף, לחוש תחושות פגיעות וכישלון וכו', אך חוסר דיוק וכנות גובה מאיתנו מחיר כבד, מרחיק את האחרים שמרגישים באופן לא מודע שאנו לא אמתיים ואותנטיים, ובנוסף מונע מאיתנו שינוי וצמיחה אמתיים, מפני שכדי לשנות או לתקן, צריך קודם כל להכיר בבעיה.

תהיו כנים עם עצמכם ועם העולם. תתרגלו הרגל זה ברמה היומיומית ודברים נפלאים יתרחשו בחייכם.

2- לקבל את מה שיש, ללא שיפוט וללא ביקורת:

הצעד השני הנו לקבל את עצמנו כפי שאנחנו באמת, את הטוב ואת הטוב פחות, ללא ביקורת עצמית וללא שיפוט. לראות ולהכיר את הצדדים שנעים וקל לנו לראות וגם את הצדדים האפלים, את אלה שאנו פחות גאים בהם ושמהווים חלק בלתי נפרד מאישיותו של כל אחד. לשם כך, ובעזרת הכלי הראשון שהוא כנות עם עצמנו ועם העולם, נידרש לצאת למסע פנימה על מנת להכיר את עצמנו באמת, בצורה העמוקה ביותר, ולהיות הכי כנים עם עצמנו. רק כאשר נכיר בחוזקות שלנו וגם בצדדים החלשים או האפלים שלנו ורק כאשר נשלים אתם ונלמד לקבל אותם בחמלה, נוכל לפתח מודעות עצמית ולצמוח, מפני שנבין שאין מושלם בעולם ושלכל אדם, מוצלח ככל שייראה, יש צדדים חזקים וחלשים, טובים ורעים, נעימים יותר ונעימים פחות. אין זה אומר שלא נוכל לשנות ולהשתנות אם נרצה, אך לא נוכל בכלל לברר איזה שינוי אפשרי ורצוי לנו, אם לא נשלים ונקבל קודם כל את מה שיש.

3- להיות אותנטיים:

באופן טבעי, אחרי ששמנו את "כל הקלפים על השולחן" והתעמתנו עם כל החלקים המרכיבים אותנו, נוכל סוף סוף לאפשר לעצמנו להיות מי שאנחנו.

פעמים רבות אנו מוותרים על מי שאנחנו כדי להשתלב ולהשתייך למעגלים מסוימים. אנו מאמינים שכדי שיאהבו אותנו, אנו חייבים להיות בעלי תכונות מסוימות, אופי מסוים, נראות מסוימת, לחיות לפי "ספר" מסוים, ולוותר על הייחודיות שלנו, על מי שאנחנו. למשל במערכות יחסים, אנחנו עם הזמן משתנים וקטנים, "מורידים את הווליום", כדי שימשיכו לאהוב אותנו, מפני שאנחנו לא מאמינים שאנחנו "מספיק" עבור בני הזוג, אך אלה מתאהבים בנו מלכתחילה מסיבה מסוימת, מתאהבים במי שהיינו ולבסוף לא מזהים את אותו האדם יותר. להיות מי שאנחנו מתאפשר רק כאשר למדנו להכיר את עצמנו בצורה העמוקה והכנה ביותר והשלמנו עם כל החלקים שבנו, המוארים והאפלים. רק כאשר אנו מבינים שבכל אדם שוכנים צדדים טובים יותר וטובים פחות ורק כאשר אנו מקבלים את כל החלקים שבנו בקבלה אמתית, אהבה, הבנה, השלמה וחמלה, נהיה מסוגלים להיות אותנטיים ולהציג לעולם את האדם שאנחנו על כל גווניו, מפני שנשתחרר סוף סוף מהביקורת העצמית ומהפחד שמה לא נהיה "מספיק".

4- תאום ציפיות עם עצמנו ועם העולם:

בעיות רבות בהקשר של זוגיות ובכלל בכל סוג של מערכות יחסים נוצרות מחוסר תאום ציפיות. תאום ציפיות עם עצמנו קודם כל ולאחר מכן עם העולם. זהו שלב חיוני משתי סיבות:

ראשית, תאום ציפיות עם העולם חיוני ונחוץ, מכיוון שכל אדם שונה במהותו, בהרגליו, תכונותיו,תפיסותיו, ונסיבות חייו. כל אדם נכנס לחיינו עם סיפור חיים משלו, מטענים רגשיים משלו, מיסיון חיים אחר וכו'. אין זה יהיה הגיוני לצפות שידע בדיוק מי אנחנו, מה הערכים המנחים אותנו, מה הצרכים שלנו, ומה נכון ולא נכון, מקובל או לא מקובל מבחינתנו, מכיוון שכולנו שונים ואין אמת אחת בלבד אלא לכל אחד, אמת ועולם פנימי משלו. לרוע מזלנו, אנו פועלים לרוב על אוטומט ומנוהלים על ידי אמונות מוטעות רבות, כמו למשל האמונה שאדם שאוהב אותנו, אמור לנחש ולדעת בכל רגע נתון (ובכלל...) מה אנחנו רוצים או צריכים. האמונה הזו אינה מציאותית וגורמת לנו לנזק רב.

לכן עלינו לתאם ציפיות בכל מערכת יחסים, עם בן זוג, עם גרוש, עם עמית לעבודה, עם ילדינו או קרובי משפחה אחרים ובכלל כל אדם עמו אנו מנהלים מערכת יחסים כלשהי, גם אם באופן זמני. עלינו לחדד לעולם בדיוק למה אנו זקוקים, מה אנו מצפים לקבל או לתת, מה מקובל עלינו, מה נכון או לא נכון עבורנו, מה עובד או לא עובד עבורנו וכו'. בדיוק כפי שיצרן שיוצר מכשיר כלשהו מנסח חוברת הפעלה לצרכן עם הוראות שימוש לפני הוצאת המוצר לשוק.

שנית, תאום ציפיות עם אחרים מתאפשר רק לאחר תאום ציפיות עם עצמנו מכיוון שאין לנו אפשרות באמת לתאם ציפיות עם הזולת לפני שעצרנו רגע ועשינו קודם כל בירור מעמיק על עצמינו, על הצרכים שלנו, על הרצונות שלנו, על הציפיות שלנו מהקשר ובכלל, על מה שמקובל מבחינתנו ומה שלא וכו'. כדי שאדם אחר יאהב וידאג לנו כפי שאנו רוצים וזקוקים, עלינו להראות ולהסביר לו בבירור, וכדי שנוכל לעשות זאת, אנו צריכים קודם כל לחקור זאת עם עצמינו באומץ ובכנות, וגם להחליט מה חיוני עבורנו ונחוץ לנו, מה מדויק, נכון ורצוי עבורנו, ולהחליט על מה להתפשר ועל מה בשום פנים ואופן אין לוותר.

תאום ציפיות אינו דבר פשוט. הוא מחייב ודורש מאמץ, כנות, מודעות עצמית ועבודה רבה, אך כדי שיאהבו אותנו כפי שאנו רוצים וזקוקים, אנו צריכים לאהוב את עצמינו קודם, ולאהוב את עצמינו פירושו להקשיב לעצמינו ולצרכינו, להיות נוכחים, מודעים ומדויקים עם עצמינו ועם צרכינו ורצונותינו ולא להתפשר על מה שנחוץ לנו, וחשוב מכל, להאמין שמגיע לנו.



להמשך קריאה לחץ כאן>>




צרו קשר

052-8547717

©2018 BY DSCOACH4U.COM.

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now